Flying Leaf

春暖花開的時節，泩甴粄茬走近洱海，貼近“大理的眼睛”。夜幕下的風柔柔撫摸著洱海細細的指紋，宛若一粒粒跳動的音符徜徉在洱海淡淡的表層。
大理洱海，袒露在滇西北點蒼山東麓。如耳的湖形，如海的大浪，招徠了多少游子讚歎的目光，牽引出了多少文人墨客繾綣纏綿的情懷。
如一隻水靈靈的大耳朵，洱海靜臥在滇西北的一隅。蒼茫的高原湖泊中，舒展出無數條波光粼粼的手臂，靜靜撫慰著大理白族自治州幾百萬人口安定團結。
此刻，在古南詔國的腹部，您聚斂來自天國無暇的月光，緊抱來自遠方遊子的熾熱心靈，緩緩張開自己�邯�的胸懷。以21.5米的深度，252.91平方千米的廣袤，接納五湖四海旅人的到來――您穿著浪花做的裙子翩翩起舞，戴著海鳥羽做成的帽子代表大理行禮！
張開耳朵，我聽見你醉人的歌聲，正一次次滌洗我靈魂深處沉積的污垢；合上雙眼，我聽見您的歌聲正撞擊著時光，把歲月的地老天荒一次次打的粉碎。
這時候，微濕的海風輕描著洱海的風姿綽約，一個接一個的漣漪從上關飄到了下關，又從下關輾轉回徊至上關。一來一往的流連，是浪花整整一季春天的遐想。
海邊矗立著挺拔的蒼山，沿著洱海慢慢拋出一團迷霧，將自己的海拔又�畊睥惨�許。蒼山洱海，在柔和的月色下輕輕吟唱大理風光的唯美，為一年一度的白族盛會營造和諧的氛圍。
洱海，天生就是一個講故事的高手。把望夫雲的傳說反反复复地細說給東南西北的旅客，把風花雪月的故事一遍一遍地輕輕描述給來自四面八方的遊子。
洱海，天生又是一雙傾聽的耳朵。聽聞了古南詔烽火連天的故事，松明樓的傳說還在眼前歷歷在目；記載了大理國的興衰榮辱，元世祖忽必烈的鐵騎如今還在洱海深處悠久迴盪……
這是一聲聲劃破天際的嘯響，我狂舞著手中的紙鳶奔向您的胸懷。水浪中曼舞的您，把本質和智慧揮散成一粒粒質樸的水珠輕輕融入我的胸膛。此刻，我的雙眼再也看不到和天之間的間隙――上帝，在這個時候，我的雙眼裡只有洱海！
一縷縷風，吹皺了洱海的表面，月光下金色的條紋一絲絲往遠處擴散。隱隱約約間，小普陀似蓬萊仙境在遠處亦真亦幻時隱時現。
忙碌了一天的金梭島，此刻在洱海的懷抱裡正沉沉地熟睡。遠遠望去，金梭島似一隻巨大的鯨魚靜靜地�垈藝�洱海�鄲臈�懷裡。
風悄悄而起，我正在努力聽懂，今夜的洱海，正把誰抱在懷裡入眠……  

我們本就是兩個世界的人！蹜栱厝俥你――成熟、穩重、帥氣、果決、事業有成，而我呢，一個普普通通的女孩，一個愛吃愛玩的學生，一個幼稚的大小孩，一個不成熟的人，這樣的我，和你是多麼的不相配！站在你身邊的那個人，應該是一個知性、成熟、優雅、有氣質的女子！而我不是！所有的那些，我都沒有。所以，我什麼都不說，只是將一切放在心裡，默默地關注著你，默默的為你祝福，我希望你能夠早日遇見那個她，能早日遇見那個你希望一生牽手的人！或許，當那一天真正來臨的時候，我會哭泣，但我會真心的為你祝福！
此時的我，心裡其實是有些怨你的。是你，先來招惹我的，然後又突然離開。你，吹皺一池春水，又??全身而退，留我在原地張望，張望著不可能的身影。你走的瀟灑，沒有牽掛，可我沒法同樣瀟灑的轉身，我甚至不願讓你看到我的留戀與不捨。我要讓你以為，我比你更願意看到這樣的結局，這一切正是我想要的，謝謝你的轉身、你的離開，謝謝你做了我想做卻沒做的事！可只有我自己知道，我是在用偽裝去欺騙，我能騙得了所有的人，可是我騙不了自己呀！我沒有我表現的那麼不在意，沒有我外表那般的堅強！明明什麼都沒有放下，卻要表現的什麼都未曾在意過，這一切做起來是多麼的難呀，可是我卻做的那麼如魚得水，彷彿一切本該如此。
此時的我，心裡其實是有些怨自己的。我是這樣一個彆扭又固執的人，能怨誰呢，除了自己還能有誰呢！可是我的彆扭、我的固執，於我而言，就像是魚兒的鱗，沒有了鱗片，我該怎麼辦呢！我必須靠著我的彆扭、我的固執，才能好好地行走下去。也曾想將那彆扭、那固執，拋到一邊去，可真的不行，我做不到。我做不到，因你而將自己改變，因你而丟了自己，因你而卑微！即使，我的彆扭、我的固執，會害了自己，我也願承受這樣的結局。或許，真的是我自己，令你遠走，所以，我只能怨自己！我眼睜睜的看你離開，將淚流進心裡，將笑掛在臉上，卻不願開口說哪怕一句挽留的話。可，我還是想說，還好還好，我還是自己！
此時的我，心裡其實還是感謝你的。感謝你讓我有這麼一位可想、可怨、可念的人，讓我的心裡有個部分不再是空的！今生，所有的相遇，皆因前世未盡的緣。我們，相遇了，卻無法一起走下去，也只能說緣盡於此！前世未盡的緣，至此緣盡，從此不再有牽盼。下一個今生，我們將不再遇見，因為，緣已盡！當一切結束的時候，容我對你說一聲：“謝謝”！謝謝你，給了我牽掛，教會了我思念，讓我走進我這場遇見！
我也該真的轉身離開了！  

蜷進迷離的夜色裡，渘箹滈深深的藏著，心裡那抹疼痛，不出聲……
【一】
夜，終於安靜了。
空蕩的城市，總是需要一些足跡來填滿，無論是深，或是淺，都應該要有足夠的勇氣去承受現在或是未來的風雲變化。一直習慣了在外面行走，直到精疲力盡，而後，隨意找個地方，停靠。不再去問，前方有多遠，腳下的路，有多難走，既然選擇了，便沒有退路自資出書。
一路踏著濃濃的月色，滿心歡喜想迎接春的到來，不知是我忽略了冬天的寒冷，還是太過期待下一個季節的更迭，在這個陰濕的角落，又一次跌落了憂傷的深淵。
其實，很不想觸及一些陳年往事，舊得可以再次硬生生的揭開佈滿瘡痍的面具，那裡有太多的隱忍和無奈，酸澀已經嘗不出任何味道。可是，有些事情，始終都要翻起，而在所難免的把心提在刀尖口上，一次又一次的摩擦，生痛，直到，淚滴滑落。
這座城，究竟還是冷的。
突然間，失去了語言，也失去了知覺。不知該如何應對與調整，匆忙而不變的依然是生活，糾纏不清的依舊是如煙的過去，那麼，歲月走了，留給我什麼了？
這個夜，關閉了所有燈光，音樂。我試著，躲在�邂電�床沿上，安靜的聽一回，心跳的聲音。你知道，當心靈深處沒有一處是完好無損的地方，那種感覺是如何的嗎？是的，僅剩下來的是決絕，是住進紅塵里遠看是非恩怨的淡然，是離你有萬萬里的漠視，更是你永遠無法知曉的謎底。
於是，有的旅行社在報價時，會使出一招“障眼法”，比如“香港往返機票1200元”，後面再用不太醒目比如“香港往返機票元的字體加了個括號“不含稅”要是沒注意這個括號， 的字體加了個括號“不含稅關島自由行”。
每一次遷徒像是蛻變，到最後，你可曾看見青春年華里的我，身在何方？隔著時光，我從你身後繞過，為的只是不想打擾你，你說，時間有限。於是，我選擇緘默。
是呵，我們都在流年裡打馬而過，遠望的距離，恰如天地之間，所以，我的事情，你一無所聞，你的故事，我從未參與。

【二】
春天來了，桃花開得遍地都是，你說，來，一起看花開。
就是在這樣美麗的風景下，我想像與你一起看粉紅的朵朵花兒，你拿著相機，站在我的面前，淺笑的容靨甚是好看，與之花葉相比，更是生動幾分。
滿園春色，桃梨的枝頭越過頭頂，含苞待放的花兒漸漸探出了頭。我伸出手，輕輕撫摸，你在瞬間按下快拍鍵，將我剎那的眼神永恆定格下來。回頭，對你莞爾一笑，卻發現，你呆在一旁盯著相機看，移步過去後，才知道，你想將相片洗出來，如此便可以天天相見。即使到暮年的時候，還能拿著相片，笑說對方，那時的溫馨應該不少於此時吧。
年少時，總有或多或少的懷念心理，一直回味最初的模樣，那片純淨天空下，清脆的笑聲，穿過耳畔，奏起歲月的旋律??。十幾年的時光，溜過鍵盤，街道，廣場，山頂，還有兒時的記憶，一晃而過，再見面時，分明有幾許生疏。
你說：好久不見。
我答：是的，好久不見了。
天還是一樣的天，景還是一樣的景，只是，我們的距離越來越遠了。常年在外的奔波，在你的臉上刻畫滄桑，比之前相比，多了一份成熟，少了一份悠�痢�你說，我們都長大了，該懂事了，要學會照顧別人。於是，你在另一座城過著你的生活，我在這頭流浪著我的方向，從此，再無聯繫。
此後，便是我一個人的漂泊。江南北國，隨遇而安。
當我再次漫步到桃花園時，粉紅的艷麗，模糊了視線。此時，才明白，有些人，只是生命中的過客，參與了一個小插曲，便沒有踪影。索性，攤開紙張，輕筆寫下，斷章，亂浮生。
花開，絢爛了一季的色彩，然而，凋零了整個季節的心情。

【三】
流年，傷痕，輕輕掩蓋，轉身告訴你，我的生活與你無關。
每一次，我都兜轉在你所在的城市邊緣，有時候望著天空，極易想起你，字字句句的諫言，像針一樣，扎進了我的心底。
你從未涉及我的故事，全然不知我這一路是如何挺過來的，無論是漂泊還是安定，生活便是如魚飲水，冷暖自知。也許正是這一點，造就了抵觸的心理，對於誰，都不想靠得太近，甚至是你，亦不能踏入半分界線。
習慣了生活在寒冷之城，習慣了無人問津，習慣了與世隔絕，習慣了紅塵之外的清靜，與你的鴻溝拉開成一張網，網住了心。直到最後，聽不到夜裡的哭泣聲，只聞血濃的腥味，一滴一滴落在指尖上，像極了與你初遇的桃花，染紅了雙眸Freight Forwarder。
可不可以，隨著夜色，一起去旅行，躲開你的視線，還我一片寧靜？
你早已不過問我的世界，又何必再來沾染滿身塵埃，惹得淚眼相看，悠悠怨怨。如今的我，完全失去了最真的感知，對於你的急切，也許早在十幾年前被現實磨得一無所有。以後的路，風也好，雨也好，陰也罷，晴也罷，都是我一個人的風景。
時而的輾轉，時而的停留，時而的駐足，一行一行的腳印，刻滿了歲月來去時的模樣，你若記得，請幫我轉告微風，這場流年錦遇，我變成了野草，春來來了，我便會重生。
擱置淡淡的回憶，把心痛藏起來，蜷進夜色裡，攜帶一種決絕的冷，遠在你的世界之外。  

歲月清幽，人生空寂，一種強力的情感，寂寞，空虛，內心渾然空洞。尋找，探索，並永無止境電召客貨車。
飄飄蕩盪，心無旁鶩，純潔，真誠，實實在在的活著。活著，其實是一場華麗的表演。結局定論，沒有格局和判論，沒有任何限制！
身體、內心寂滅，琎洫蕏破損，無聊，無奈，情愛，性，脆弱，總是無法滿足，無法呈現完美，卑微存在，以及死亡。生活淡薄變異，無可置疑。無可迴避，不進則退。
離別，自由，從容，從來都是依稀孤立，難以駕馭和掌控。即使它們在異域，但畢竟存在。一曲離別，靈魂孤獨，真實和缺陷同時並存。生活和人生就如一場樸實的筵席，走走停停，熙熙攘攘，渾渾噩噩，從深夜延續至凌晨MotoGP。
我愛上了孤寂的文字，逃避在現實裡，迷失於一些浮世殘夢，糾結，脆弱。
穿越城市，穿越大街小巷，感受冰冷和空蕩蕩的孤獨。無法觸及的美麗和無計劃的生活，打破那些屬於自己和不屬於自己的夢幻。此時，心裡的所思所想如這空蕩蕩的夜，沒有歸宿，沒有屬性，一切徒然，如此而已。很多時候，我試圖用文字去留住我的靈魂，把它風乾，凝固，成型。試圖為屬於我的時代留下點記錄。可是被文字複製出來的我，也變的苦澀無味，撲朔迷離，無法捉摸和探索！
想想人生，想想過去和將來，此刻我坐在深冷的夜裡，唯兩行清淚簌簌滑落。淚，冷，通透空靈，寂寞沒有血液，沒有表情，蒼白的沒有性愛，但是很真實。我故意和世界保持一定的距離，不去關心世事，不去過問已經離開或者依然活著的原故。突然我很喜歡睡覺，醒來了又繼續睡，反反复复折騰，或者抽幾支煙，喝幾杯酒和咖啡，迷醉麻木自己，只為回歸原來的自己。更或者掐斷屬於自己的生命動脈，以一種最為原始的方式久久的睡去，長埋於地下，或者把我的骨灰撒向高山流水之間，回歸自然，回歸心靈的真實，還原至靈魂的終點商務中心。
穿越生命，穿越一場輾轉反側只用來證明我活著過的瞬間。只是到最後都是一塌糊塗，淪落在自我的失落裡。快馬加鞭，�埔彡称�，貧乏無聊。貧乏，這種貧乏過於冷漠和扭曲。
我貧窮，空乏，惆悵，心靈憂傷，驚惶。我要去哪裡，能夠見到誰，將如何活下去，沒有人知道，我自己也不知道。質疑，消沉，寂滅一如既往兇猛而至Decoration Company！
我腦子混亂，焦慮，煩操，無法安寧，無法平靜，無法控制自己的情緒。此刻，生命的過程對於我來說一覽無餘。坐在這個寧靜的夜晚遙望遠方，我相信一切真相，相信自己，相信中沒有相信。不能忘記信仰，忘記我的腳步依然在漂浮，我該如何存活。
當清晨和黎明同時到來的時候，我沒有死，依然存在！其實如果可以選擇，我可以選擇馬上消失。糾結，不完美，努力，再努力，卻一直沒有找到歸途。  

於你，一直是看不透的，愛好，恨也好，總都有一種感情的存在。總也還自認為，不看透，不超脫，也就能一直沉淪在這份感情裡，一個人的蒼白也好，一個人的麻木也罷，如若習慣了，也就習慣於你存在於腦海中，那即使你心中無我，你未來無我，你終年無我，那我對於這份感情，也是無愧的。在別人提起的時候，我也能說，我也是愛過的。只是未曾在愛中涅槃重生，所以墮落於九天之下為一凡夫俗子，僅此而矣賣平板電腦。

閄棹嵗於你。不是真的看不透，是不願看透，一個人的感情是盲目的，一旦盲目了，這固執，便是拉也拉不回頭的一股子蠻力了。這蠻力，或遊說，或拉扯，但結果只得一樣，你越想往回拽，它說不定還往前走的更帶勁了。最後也只得說，遇到人中極品是也。

為什麼會形成這股蠻力呢？

往淺裡說，是中毒了，中了一個人的毒，往深裡說，就是中了感情的毒。中了一個人的毒，不過是迷戀那個人，牽掛那個人，心中放不下那個人，然後那個人，便在你心裡住下了，貌似是如何的也趕不走了。而中了感情的毒，那個人心中住著不打緊，只怕落花有意，流水無情，一個人的癡等，也不過是換得那滿頭的白髮，滿山的荒蕪，這些結局你都預見，偏偏相信情之一字，金石所致，金石為開，而情到深處，則有朝一日，定能兩情相��.朝夕相對，白頭到老，舉案齊眉。殊不知，情能變深，也能變淺，深若不能兩情相��，但求淺中相忘江湖。一個人，最怕中了感情的毒，變得癡情，變得呆傻，變得忘記時間，變得一股子蠻力，讓真正疼你，愛你的家人，操碎了心T-shirt。

於你，應當是要看透的，不愛也好，不恨也好，拋開感情的存在，忘了磐石無轉移的誓言，就像一個女人進了庵堂，剪了那滿頭的青絲，與紅塵斷絕，不戀凡間事，心中無掛礙，心中無恐怖。那麼當你跟別人走過紅地毯，步入禮堂的時候，什麼誓言，也都不過是浮生一夢。此時若還念著往日的情，也便只能，不再愛你了。

那麼愛情裡的誓言都是假的麼？永遠沒有永遠，一輩子，也是沒有一輩子的？不，愛情裡的誓言都是真的，我說一輩子跟著你是真的，一輩子陪著你，也是真的，情投意合的時候，說的都是掏心窩子的話，只是情非得已，我們終是，錯過了站吧。或吵，或鬧，或分手，或異地，這些，都不是我們能夠左右的。

或者，能一起進入禮堂的人，真的不是你，或者，我也不知道在什麼時候錯過了你，正如你錯過我那般，緣盡於此了。

但從此，拋了那股子蠻勁，不再是人中極品，也不再是那癡情的娃。除我之外，誰能知道，我心中到底是否藏著一個你呢USB手指？  

又沉默很久了，權當做又一次長久抑鬱後的發洩吧！人總是在掙扎著。生來第一聲啼哭，包括啼哭時上下左右四處揮舞的手腳，彷彿受制於冥冥中的某中莫名的力量，咿咿呀呀地，便是一切的起始了??吧！當一個人從生存中找不到生活的樂趣時，就總是喜歡對自己的態度產生懷疑，譬如大多數人都會迷惑的：“我為誰而來！”甚者，哭天搶地，更甚者，允了輕生的念頭。海子就是這麼死的吧！生來無趣，沒了也就沒了吧！又或者是三毛！再或者是顧城！我曾一度自詡：“詩人獨有的氣質。”最終是沒了勇氣繼續下去。氣質終究不是態度，是不能流而不和的。我又想起了高中時寫下的一篇小說，由於後來再次想起再次改編過一遍，情節現在仍舊很清晰。

我一直熱衷於中國民間各類的傳承。於是將主人公定名為�茵で圭螳兵蓼茵だО�為一個算命先生掐算出：“此子五行缺水！”其實我年幼時也曾被相士掐算過，只比過是五行缺木，倒也被姓氏將將抵過，也是天成了。主人公幼年喪父，後來隨母親改嫁。其間，其父親的死也是有一個過度。主人公幼年時，父親患病，再也無力於農計，生計由其母一人擔當。一天大霧，其母外出買藥，其父獨自爬出門外，自沉進了村子東口的浣衣河。其實這麼寫，也是有意。世界上總還是有那麼一兩份感動作為人類生存下去的動力的。我高中就讀的學校確實是有這麼一例接近的，家裡窮困，母親患病在床，奈何女兒十分優秀，母親為了不拖累，便買了一瓶農藥，自殺了。至於後來，主人公的繼父是個酒鬼。將其母親騙入家門後，便顯現出了本性，一次次的酒後暴力的毒打，母親終於是扛不住了，那些細節通通省去，反正，母親最終還是死了。幾個老人操辦的後世，匆匆地就葬了。於是，主人公的日子越來越不好過，常常的毒打，虐待，使得他的內心漸漸地變得扭曲。繼父依然是天天酗酒，農活被年幼的主人公包辦了。

高潮是在結局，臨近秋收的一個下午，主人公在回家的路上拾到一隻鳥，受傷的鳥。那隻鳥被主人公帶回家，精心地照料，希望可以讓它康復。可以說他以為他是它，他要的是一片廣闊的天空。陰差陽錯，那隻鳥被貓吃了。而主人公不知道，以為是繼父偷偷地下了酒。他有史以來第一次反抗，衝上前去，但，繼父僅僅一巴掌就把他扇了下來，並窮追猛打。主人公便開始跑了，圍繞著這座村莊，撕心裂肺地嘶嚎，人們是冷漠的。被抓住後的他被繼父命令著去收割白天應該收割的麥子。主人公拿著鐮刀出了門。他其實是已經瘋了的。那隻鳥是他抗爭的最後一絲寄託，這絲寄託都被蕩滌了。他來到麥地，先坐了一會，看著麥地，發著呆。突然一陣風，那些麥穗起起伏伏，“火！”他突然地跳起來，一個小孩子的天性表露無疑，“火！”於是，我讓他死在了這片麥地裡！ “在這片安靜的夜空，只剩下西方的一片通紅，那片火光中，一個單薄的身影在來回地奔波著，伴隨著撕心??的哀嚎，還有，一顆顆老去的心！”

然而這還不是結局，我向來是叛逆的。“不遠處的庭院中，一個白髮蒼蒼的老者正在督促自己的孫子背誦弟子規，忽然地，西方的天際滑落一顆流星。孩子看見了，問道：“爺爺，那是什麼？ ”那老者略作深思，露出慈祥的神色，說道：“那是生與死，是誰也逃脫不了的宿命！ ”那孩子眨了眨眼睛，正色道：“可是，那明明只是一顆流星啊！ ”叛逆的年齡，就是這麼地匆匆過了。渴望被了解，渴望被支持，渴望被認同，但，在父母的眼裡，我們永遠都只是孩子。都過去了，甚至都開始打趣：“都可以被叫做叔叔阿姨了！”我向來不喜歡陳規舊俗，也想過要用文字來表達某類情感。對於現實，我有些躊躇了。

一直在武俠和社會間徘徊。擬下過諸多的題目。 《守陵奴》或者是《一片浮屠林》都起了又停，始終是覺得不如人意，我畢竟還是太過於年輕了！我的夢想是我掙扎的方向，這一點我是從來不會懷疑的。寫下這篇文章，我就再也不會停留了。不管是什麼，掙扎著，就是你存在的證據。我曾在高三升大學時就有了寫書的想法，現在，就讓他開始吧！不論是成或敗，至少，不會再覺得空虛！  

親情，對我們每個人來說都該是永遠的。父母才是我們一生中最應該珍惜的人。小時候總會固執的做自己想做的事，從不去考慮後果，結果留下一堆爛攤子讓他們替我解決。還記得那時家裡經常有家長來告狀，說我欺負他們的小孩，媽媽一次又一次的給人家道歉，可從沒因為這些事打過我，只會一味的教育我。
小時候很喜歡下雨天，因為爸爸總會去學校給我送傘，還會背我回家，趴在爸爸的背上特別幸福。現在長到了沒了這樣的待遇，可爸爸在用其他的方式愛著我，依然很幸福。
不知不覺，我真的長大了，是因為我發現爸媽真的老了……昨晚接到媽媽的電話，她沒有像往常一樣先問起我，而是說，“我忙了一天了，剛才�硫斜圈ち�你了就給你打個電話”聽媽媽這樣說，我當時心裡說不出是開心還是心疼，突然間覺得她開始變得像個小孩，希望從女兒身上得到關心和安慰。但我在此刻卻不能為她搥搥背揉揉肩，而媽媽似乎僅僅因為我那些關心的話就能滿足的睡個好覺。想想那時年少的自己是多麼不懂事，不會體諒我的父母，竟然還叛逆的總與他們爭吵，甚至在心裡咒罵過他們…可這麼多的過錯無一例外的得到了他們的原諒，並不是他們�醉涜臈戞ぜ�是所有的父母對自己的孩子都是用愛包容了一切。
我打小就沒有離開過父母身邊，天天都要聽他們煩人的嘮叨，無休止的叮囑。我想那時的我們都會有天真的想法，想要遠離他們獨自生活獲得自由。直到我上初中離家上學過上了集體生活，才終於明白離開父母並不如我所想的那般容易。那時我留了太多的眼淚，可從不敢當著同學的面放聲大哭，只會在晚上熄燈後用被子摀住頭咬住被角任眼淚肆意流淌。雖然初中的生活真的很艱苦，可我確實感謝那三年對我的鍛煉，讓我學會了堅強，變得成熟，懂得用我的方式去關心我的爸媽。
一直難忘離家上學後的第一次返家，當我看見媽媽出現在車門外的那一刻，真得是一種我無法訴說的感動。還有那麼多的感動，一切源於親情……其實幸福真的很簡單，就像《蝸居》裡說的，幸福就是筷頭上的肉絲，證明他心裡有你。父母對我們就是這樣，把一切都願意付出給我們卻不求回報。
父母不能陪伴我們走完一生，但親情是永遠的，最值得珍惜的！對我而言，是愛情永遠無法超越的，因為我的生命是他們給予的，而不是所謂的愛人。有一句話說得很對，“你不值得為他哭，而值得你哭的人卻不會讓你哭。”
其實還有很多想說的，但還是決定把那些故事擱在心裡。銘記這永遠的親情，爸爸媽媽，以後換我來愛你們！