一顆跳動的心，一場淋漓至盡的故事。都不過時過眼雲煙，這個題目一直擱在我心底，像白色的褥單，擱出了米黃的幻覺，我卻還要躺在上面，做一場頡抗的夢，醒來後塵埃拂面。
只有那顆枕著的心，告訴我不枉此行。
第一次想起這個題目是因為姍，那時我們都不願在現世之下苟延殘喘，偏執地以青春作一場豪賭，叩問人生的無限可能。但在這一路逆流掙扎中，幾度險江，有時抑郁如潮，我便說道“未知生死處，何能兩相完”這樣的慘烈詩句。她忽然說，慧，如果我是孤兒，多好。
她有一個險如覆巢的家，更有一個愛她至深的非常優秀的男友。為了愛情，為了親情，她只有輸死一搏，才不枉兩腹情深。有時，真的累了，想像著一無所有後悲愴的畫面。她說，如果我終究無法許他塵世的門當戶對，就讓我在世界的某一隅，斷了一切音訊，孤身一人，只靜靜地瞧著他結婚生子，福祉美滿。而至死，他都不知我落址何方。
如果我，只有我。她說。如果你真是孤兒，就不會說出這樣的話。我說。
活於塵世，必當受各種關係牽縛，緩日裡這些關係顯得溫馨，或許若無。但當一切魑魅魍魎攪拌境遇時，這些關係就會變成妖魔鬼怪。我無意於譏諷，趨利避害是人的本性，更何況，人雖均活一世，境況迥然，有些話在不同的語境下，總有不同的釋義。姍一直是我很佩服的人，小小的個子裡裹著乘風破浪的情懷，一方傲骨之下亦能有自我反省的謙遜，最為難得。可是越是卓爾之人，所受的磨礪越大，於是言語之中的軟弱，或許只是堅強的剎那變身而已。
如果我，只有我。這話，她一說完可能很快忘記，卻如利刃劃綢，讓我窺見了自己的襤褸。
骨子深處，一直喜歡乾淨的東西，一個小女孩，扎著個羊角辮，不諳世事地朝著這個世界望去。以前朋友見了我的文字，說，你的文字太乾淨，乾淨得像一個小女孩思惟的走神。我說我喜歡，他說，水至清則無魚。我說，是要我去深海裡捕捉一條無望的巨魚嗎？他只是說，你的文字，需要長大travel packages。
於是我開始很少寫散文，辯証到最後終究浪費時間，我開始寫小說。我可以把所有難以道出的語詞透過小說去無窮釋義，畢竟，生活就是一本小說，詩歌太清玄，散文易迷失，議論文過於執念。於是我看著自己筆下的人物，有著純潔的表情，在污穢和稽考中逐漸走失，猖獗，孤傲，妖艷，和無助。但我不忍心，我要許她虛妄的輝煌，亦要還她寥落的平淡，在生活的這步險棋裡，回到最初的位置，靜看楚漢分界，或一陣狂風亂了棋局，或幾瓣殘花映媚點綴，而她，依然像個孩子一樣，酣睡。
可這是我給她的一場幻世，那誰來給我真實的人生呢？
我了解自己的那顆心，像許多不甘之人，無意於那平緩的溪流，非要在大江大河裡呼嘯奔騰，或一雙敝履，一把利劍，一身蕭索，仗走天涯。或江南水鄉之地旖旎情思，或大漠孤煙之上馳騁豪情。晚間殘月之下，回味百般滋味，臉上，也要帶著月霜般的清笑。
我可以嗎？我可以，如果沒有那萬千牽絆。人害怕孤獨，渴望溫馨，但是有了伴，就有了羈絆。再大些，明白責任與現實的抵牾，遂容易落荒而逃。我自問憑著這一身殘知陋識，亦可以賺得自身家計，但之於那些為我所付出的人呢，我可以不管不問他們的想法，執意在一條荒唐的路上漸行漸遠嗎？
他們是過來人，他們要你福祉，他們不要你冒險，不要你離他們太遠──身遠，心遠。而你，又沒有多大的膽子，說自己的定是真知灼見。我討厭這樣的自己，一直在兩種聲音裡糾結，迷亂。但我又相信掙扎是世上最美的姿態，因為真正的平靜，絕對不是一汪死水，它可以恬淡，亦可洶涌，因為它掙扎過，遂懂得捭闔24小時開鎖。
那還是那個問題，誰來給我這樣一個自己呢？到底是，我自己。
女子，大抵被要求是安順的，持家的，即便有些靈氣刁鑽，也是無傷大雅的可愛。於是像卡門那樣的女子，多半只是作者的一廂情願，作為藝術觀賞可以，若共處一生，未免太異想天開了些。別人都說她愛自由，只能以死為最後的解脫，其實她的死，正是源於內心深處的不自由。兩兩相撞，或看破紅塵，或兩敗俱傷，安然，與她無關，與濃烈無關。
安然，想來我也只是個尋常女子，尋常資質，尋常人生，於是我按照世俗的想法，雕琢自己，可我討厭，那個在親戚朋友眼裡溫順懂事的樣子，那個為了迎接世事委身相向的自己。我愛火熱，要么荒涼，不要不溫不火的鋪演。縱我可以成為我，不在乎一切的妄測，但我身邊的人呢，我要許他們怎樣的一個自己，遂不使他們牽掛、擔憂，抑或是心寒？
我在兩個世界裡奔騰，我先製造謊言，描摹幻象，然後撇掉一切乾淨，鐫刻荒蕪與蒼寂，並清醒地過著每一天。這是水瓶的悲哀，還是所有尚未成熟的靈魂，必經的涅 ？或許一切的牽縛只是心底還沒放開、羽翼尚未豐滿、內心不夠強大之時的一句退讓。待一切熟稔，心境釋然，塵路看淡，便是八千裡路雲和月，許我猖獗，許我幻滅。
之後，沒有我，只有曾經跳躍過的一顆心，閑淡述說。
